我懂得被遗弃，被这个世界抛弃，被这个世界遗忘的感觉是怎么样的，你们不会懂的，因为这个感觉真的不好来着，这个感觉真的很不爽来着。我在这个最黑暗的时候我还有这种感觉来着，但是只要我是写上小说，我就能忘记这种感觉来着，我就觉得我不会害怕来着，我就觉得什么都是会过去的，没有什么可怕的。是的，只要我努力的活在这个创作的时候，我就不会有这种感觉来着，只要是做着自己喜欢的事我就不会害怕来着。
是的，就你们所知的我是一个非常敏感的孩子来着，你觉得我这样的男人能说哭我就哭吗？好吧，你们要是说到了泪点的地方，我还是能说哭就哭的，也就是大家都没有哭的时候，我就先一个人哭起来了，等你们哭的时候我都哭完了。这就是我这样的男人来着，比别人要敏感得多，所以我也会比你们更早的进入这个角色来着。我是说哭我就哭来着，谁都不好使来着，谁也不要拉着我，先让我在这里哭一会吧！
好想哭啊，你们想不想哭啊，我一想起我这么的可怜，经常的被你们捉弄，被你们打压，被你们欺负来着，我想起这些，我就要哭了，我真的要哭了，我已经是眼泪打湿眼眶了，还有你们怎么能这样对我。好吧，你们是反的我哭的时候，估计你们在笑吧，好吧，你们笑你们的，我哭我的，你们都不是好人来着。
我也是救人于无聊中，我是不是特别的伟大来着，你们觉得呢？我反正是觉得我是挺伟大的，而且我是靠我的努力做到的，不是有一天醒来，突然这个神力加神，我就成了大神来着。哈哈，现在的大神是不是都是神力加身来着，一下就成为了大神来着，我也不知道但是我知道我肯定不是这样的人，我是靠自己的努力一步步的走来的，只因为这个天气不太晴朗，这个天天下着雨来着。我也没有什么可去，也不能出去走一走来着。
老实说，我还是有小点失望来着，只要我们是坦诚相告的话，我觉得我这样的作者对你们来说，你们的笑点太低了，我的笑点太高了。你们还是不太能理解我的幽默感来着。其实你们还是挺好的，真的，你们还是挺好的，至少你们不来打扰我写作，这点就不错来着。有可能是我的自恋以及不修边幅的胡子，毁了我的幽默来着。你们不懂我说的是什么意思吗？好吧，我告诉你们吧，我再解释一下吧，谁叫你们不懂来着。
我的意思是说，因为我太帅了，你们都是只去注意我的帅气与修养了，没有注意我的幽默来着，毕竟我的帅气与修养太吸引你们的注意了，你们都去看我来着，你们都去想像我的帅气来着。都没有时间来体会我的小说的情节了，对吧，是这样的吧！其实，长得帅也是很烦恼了，就是太吸引人注意了，让我的幽默都没有地方可以放了。毁了我与你们交流的机会来着。想想这个真的有很可惜来着，但是你们要相信这个错不在我来着，都是你们越来越让觉得我是一个优秀的人了，哈哈.
有时候想想被人如此彻底的拒绝来着，让我质疑我所做出的人生的选择，让我质疑我的这个爱好是否真的值得，让我质疑我的努力是否是值得的。有的时候，想想还是会觉得这真的挺不值得的，如果你们不介意，我想单独呆一会来着。是的，自从我是来到了这个浩浩荡荡的网络世界里写作以后，我的人生轨迹就在那一刻瞬间就生了改变，我不是一个容易退缩的人，我也不是一个容易我放弃的人，哪怕我真的写得有这么差来着，但是我还是会努力地写作。
因为是我的世界毁灭的那一天，我也会写出一本自己的小说，哪怕这本小说只是属于我自己的，只能被我自己一个人认可我也要写来着。我不想要屈服于自己的懒惰，我不想给自己的懒惰找任何的借口。我失去了我原本的世界，但是我却想要给大家回馈得更多。是的，看着别人特别是我的身边的人对工作的热忱，让我意识到我对工作的热情已经渐失来着，还好我对写作的热情还没有尽失来着。我还是保留着自己对爱好的热情的。这不是因为我，这都是因为你们，我觉得是你们的无视让我觉得我更要努力来着，我更得证明我自己，我更不能被你们看笑话。
最后还好我通过我的馒头的力量让我重拾了我写作的激情来着，但是我太怯懦，不敢吐露自己的心声来着。我想，我失望、我难过、我心凉大概都因为我只站在自己角度吧，我没有站在大家的角度来看问题吧。我只是觉得我受到了不公正的对待了，我只是得到了你们不正确的待遇来着，所以当我面对这些的时候，因为我一开始没有预料到这样的结果，所以我当我面对这个情况的时候有点措手不及的样子，有点没有办法面对的样子，有点无法招架的样子。
平时我们可以无比讲理，我们可以告诉我们身边的人我们是很大度的，但是我真的就这么大度，就这么能忍吗？其实并不是这样的，只是我们遇到我们生气的时候，我们要是难过的时候什么就顾不上了。我们也会很过激，我们也会很生气，我们也无法自控来着。是的，要是真的说道是谁的错来着，但谁没有自己的道理呢。从自己的角度看过去，所有道理都是能讲得通的吧。
要不难过，不那么难过，大概要学着减少期待，我们要学着理性的认识我们的世界，我们能理性的对待别人对我们的各种态度来着。我们要懂得换位思考来着，我并非黑即白了，有的时候我们并不要太在乎我们是真黑还是真白。实际上哪有那么多黑白，更多是灰色地带吧，还有我们也不一定非要争一个对错来着，许多时候人生是没有对错来着。我把人生想得太纯粹了，我把人生想得太好来着。喜怒的波动都太大，我们都是普通人，我们不需要太大的波动来着，我们只需要平稳的展来着。什么时候才能成为一个少惧少忧的人呢？我也想要有一个好的心态来着，我有一个快乐的写作的生活来着，这才是我最想要的。
在我们的社会我们混久了，在我们的浩浩荡荡的网络世界里生活久了，我们都变得平滑了，我们都没有任何的棱角来着，难过任性钻牛角尖的时候，仿佛那些任性的自己都不在了，别人对我一好，又觉得特别不好意思，毕竟我没有什么好的，没有人会对我好来着。我的人生都是在努力的想要让自己的生活变得好一点，有的人觉得我写作好像都是在胡闹，因为你们不喜欢我来着。我的人生像秋千荡来荡去，我一会荡在这里，一会儿又荡在那里，从来都是摇摆不定的，没有一个着落来着。说真的，什么时候能不那么情绪化一点呢。
另，刚现我只有太强的自尊，我总是觉得只要维护好我的自尊，我就不自卑来着，其实呢？并不是这样的，我们的自尊总是让我们自己很受伤来着，让我的生活很可怜来着，让我写作很没有意思来着。其实我大概不那么爱自己吧。我太怯懦，我不敢争取你们的支持来着。我就是一个狂妄自大的新时代的宅男来着，你们不服都不行来着，我是真的宅男来着，你们其它人都是假的，你们都没有我行来着，你们都比不上我来着，只有我最行来着。我只想对你们说我是纯宅男，真的是24k纯的宅男来着。
我一点也没有自己以为那么心硬啊，也没有你们认为的那样的坚强，我只是一个普通人来着，我只是想要努力的让你们觉得我是很厉害的人。好让你们觉得我很行，会崇拜我来着，其实我们这样的人是很自卑的，我们根本就没有我们自己说的那样厉害。那些我以为不会伤到我的人，还是会让我难过，会让我哭很久来着。真是意外呢？没有想到我越是长大我的泪点还是太低来着。
然后看到好的东西，还是会买给已经告别的人，还是会想到我曾经的朋友，还是会想到曾经对我好过的人。虽然天天说人家坏话。我终于长成跟我爸一模一样的人了，就是一个刀子嘴，豆腐心的人，我们这样的男人的心真的很软来着，只是我们表现得很硬来着，只是想要这样来保护我们自己。
干活也不会落好，写作也不会落好，做好事也不会落好，反正我做什么都得不到好来着，哪怕我是做得最多的，我也是最努力的，我也是最勤劳的。因为我不会在领导的面前表现，也不会表达我的优点，因为我的社交太差了……都说外柔内刚的人才能好好地活在这世上，而我成功地成长为外刚内柔的人。话藏不住，脑子也闲不住，玻璃心的人都是很脆弱来着。书读到狗肚子里去了。要改啊。
祭灶除尘沐新春，辞旧焕新福临门。小年的夜凄凉…
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