所以只看脸的话，如果作者是靠脸吃饭的的话，也许吧，也许我会有点人气，也许我在一部分人眼中还是有人气的，不过现实是写书不看脸的，所以我自然就没有什么人气来着，甚至由于我的脾气不好，我总是说实话，所以容易得罪人，也容易被封杀，也容易被人屏蔽，关键是别人还不给我解开，你说这一天天的。
由领先在前面的某个人带头，世界开始慢慢的变化，变化来着，我也是醉了，他们居然告诉我说我的小说不是主流小说。
所以我不管如何努力我都不会成功的，听着这话，我真是伤不起啊，你们前面带头的，我跟着他们写，就是主流的。
然后，前面带头的越来越好，我们后面的越来越差，因为我们是在别人的后面跟着的，所以我们得到的必然是别人丢掉的东西，我不想这样，我不想听吃别人吃过的东西。
哪怕我只有一个馒头，哪怕我只有一个馒头，我还是会选择自己手里的馒头，而不是别人吃过的东西，别人吃过的再丰盛也是别人的东西，也不是自己的东西。
我还是喜欢写自己的东西，而不是写别人的东西来着，哪怕我这条路是条死路，哪怕我注定会碰壁的，哪怕我最后会空手离开，哪怕最后我会后悔选择了这条路，哪怕我会变得很狼狈，哪怕我会在这条路不是我的想要的目标我会在这条岔路上越走越远越走越偏离原来的航线。
但是我还是无怨无悔，我选择的东西，我就不会放弃，这就是我，这就是三十岁的我，我想要告诉全世界的是不是我能行，我能成功之类的，而是我想说的是我也可以有梦想，我也曾经努力过就行了。
就像是重新拿出笔来写字一样，我想把之前我封藏起来的东西重新一样一样的再拿出来一样，拿出自己的梦想，拿出自己的希望，拿出自己还有点的尊严，拿出自己还有的一点点的信心，当然，最重要的是拿出勇气来，这样一来，我是不是变成了一个新的自己，我想在我的三十岁做出一点改变来，不想和以前一样畏畏尾的，什么也不敢干，什么也干不了，觉得什么都不重要。
就你是小时候我也写过作品来着，也向我们当地的电台投过稿来着，不过没有得到回复，估计他们看也没看，就被他们直接扔垃圾桶里了吧。
当时我很灰心，觉得可能自己没有这方面的天赋来着，也失去了写作的信心，渐渐的我忘记了写作的事，因为我害怕自己的东西被别人扔垃圾桶里的感觉。
我很害怕这种感觉，我觉得这是我生命中最让我难受的事了，我现在想起来心里也是隐隐作痛啊，所以我一直对写作有一种排斥，我害怕想起当时的自己来，也害怕再一次受到伤害来着。
所以我一直不敢写，也不敢有写作的念头，也许作家的命运到头来都是如此吧，许多知名的作者一辈子都是穷困潦倒的，正是因为这种穷困他们才写出了惊世的什么作品来，也是因为有了这种生活感悟。
所以他们才会有最真实的想法，而我们现在的年轻人缺少的就是这种东西吧。许多时候我内心也是想放弃来着，但是我又舍不得放弃，哪怕再苦再累也想撑一撑。
也许现在的自己就跟当初的自己一样，当时我一生气，就直接把我自己写的原稿给烧掉了，就是因为我骨子里一直有着这种傲气吧，所以我才有坚持下来的动力来着，不然的话我早就放弃了不是吗？
我只是觉得放弃身边的东西，好好的写一本书也是一件不错的事，虽然无论自己如何努力，我总是会以失败告终来着，因为做什么都做不好，我就下定决心什么都不做，一晃没有想到就到了三十岁来着，时间过得真的很快啊。
开始写自己不想写的东西，意味着自己很孤独，在空空荡荡的房间里，那种孤独的感觉，真的让人很害怕啊，我真的很害怕这种感觉，所以我想找一件事来做，我又能做什么呢，也许我什么也做不了，我什么也不会做，我什么也做不吧！
我这段时间过得很累不是吗，所以说我再累点也无所谓了，不想继续畏惧下去了，我已经做好了心理准备了，什么也打不跨我的，我很希望能一直这样什么也不想的写下去，哪怕是在这个我谁也不认识的世界里，哪怕是在这个陌生的城市里，哪怕是在这个冰冷的出租屋里，我什么也不想去想，就想凭着这份勇气努力下去。
我相信我能成为一个幸福的人，我不会后悔我年青的时候我做过的事，我老的时候我会告诉我自己，自己曾经也是一位作家，也写过一些东西来着，话虽如此但是我会记住今晚的时光，这是我努力的时光，在这里有我永远也忘记不掉的也抹不掉的珍贵的时光，因为那会变成我的美好的回忆来着。
我一直以为写书就是我的全部，虽然这个世界在变，世道也在变，人也在变，唯一不变的只有留下的记忆，但是我还是希望有人能理解我，有人能欣赏我来着，也许是我太贪心吧，但是我真的希望能有这么一个人一直留在我的身边，读懂我，帮助我，照顾我啊！
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